La guerra de los sexos no tiene límites, ahora, las consolas

Ideal para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero, en éstas navidades cómprele a ella una Shii, para que pueda entender lo que con la apestosa Wii no pudieron.

El residente malo

Antes de ser llevado a punta de pistola por Saber (la espada fue confiscada luego del ultimo incidente) fui engañado para escribir otra nota en el blog (Y yo que esperaba tener unas vacaciones tranquilas...). Bueno... no me culpen por lo que salga. Me tienen encerrado a pan y agua hasta que les entregue una buena nota sobre videojuegos. Mmm... Apuesto a que Saber ni siquiera lee lo que escribo... asi que voy a aprovechar para pedir ayuda. Si alguien lee esto, por favor llame a la poli...(*censurado*)

Afuera llueve a cántaros. La casa está desierta salvo por mi sutil presencia. La oscuridad lo cubre casi todo; sólo los esporádicos estallidos de luces de los relámpagos y el titilante brillo del monitor de la Pc no me dejan en completa tiniebla. Subo el volumen de los altavoces tan sólo para descubrir que mis latidos son lo único que se siente en el aire… ¡¡es un buen momento para jugar a Resident Evil 4!! (Don Niembraaaa…)

Vigesimoséptima ocasión en el juego en el que podemos apreciar la bombachita de Ashley

Soy el típico rubio yanki idiota con peinadito emo que le gusta a todas las chicas. Mi nombre es Leon S. Kennedy, tal vez me recuerden de mi anterior laburo de rati en Resident Evil 2. Al parecer ahora trabajo para el presidente de los Estados Unidos (¿Obama?) haciendo de guardaespaldas o algo así. Todo fenómeno… hasta que la raptan a la Ashley, la hija del presidente que tiene 20 añitos y está más buena que comer con las manos (bueno… tal vez no tanto) El asunto es que se la llevan, vaya uno a saber con qué motivos (mmm). Me dicen que algunas personas aseguran haberla visto en Europa, aunque no dicen en qué lugar. Igual yo me doy una vuelta por un lindo pueblito onda familia Ingals donde toda la gente insiste en hablar en español, aún cuando yo les insisto en hablar en inglés (¿estaré en España?).

"Si no fueras la hija del jefe..."
Por algún motivo la gente aquí no me quiere. Es más, al parecer les simpatizaría más si me vieran colgado de una estaca en el recto y con muchas llamas tostando mi piel blanca. Pero como esa experiencia no estaba pautada en la cartilla de turismo que me dieron, no me quedó más remedio que despacharme a tiros a medio pueblo. Sin embargo, queda una pregunta pendiente: ¿son zombies o se hacen?

Así llego a conocer a un fulano de nombre Luis Sera, (que al parecer gusta del bondage y el sadomaso) que después de salvarle la vida me da algunas noticias de la tetona… digo de la señorita Ashley, hija del Excelentísimo Señor Presidente de los Estados Unidos. Lo loco es que a pesar de que le salvo la vida el tipo se va a la mierda y me deja más sólo que Menem en el día del amigo. Bue… andate, igual ni te necesitaba…

"Tome, estas son las llaves del elefante"
Después de andar por ahí un rato matando ¿zombies? y resolviendo acertijos boludos por fin encuentro a la Ashley (insisto, para mi que Leon medio como que se la lastra, porque no sé cómo se la aguanta con semejante mina que está recontra dable, y que obviamente se nota que está con él) Como puedo la saco del lugar, pero cuando me propongo abordar el helicóptero que nos lleve por feliz rumbo (Mar del Plata), me entero que el helicóptero… kaput. Así que bueno… a seguir matando zombies. Es la historia de mi vida, si me dieran al menos 900 pesetas por cada zombie que mato ya sería millo… ¡un momento! ¡Eso mismo es lo que pasa en el juego!

Hasta aquí he llegado por ahora con este excelente juego. En el próximo capitulo descubriremos quien está detrás de la malvada organización que secuestró a Ashley , que diabólicos planes tienen para con ella… ¿serán los mismos que tengo yo? ¿Y a todo esto que pito toca Ada Wong en todo esto? ¿Es verdad que no usa ropa interior?

"¡Comela, puto! ¡Sos amargo!"

Feliz Cumpleaños Mai Shiranui!!!

Y si... esta espectacular ninja con espectaculares atributos con una espectacular habiliadad con una espectacular cantidad de asistencias en el KOF salvo el 11 que por eso es una mierda, nació vaya uno a saber en que año, pero si me permiten un calculo errado debo decir que Mai estaría cumpliendo cerca de 37 años... es verdad... el tiempo pasa y los personajes de anime no son inherentes a ello, envejecen, y está bien, porque la vejez bien llevada es un regalo de la vida para aquellos que la han sabido llevar bien y de quien tenemos mucho que aprender.
pero volviendo al calculo de la edad de mai... al ingresar al KOF ella tenía 23 añitos, verdad...? desde ese entonces pasaron 14 años entonces: 23+14=37? o estoy loca?

el punto es que asi y todo me gustaría llegar a esa edad en ese estado, muy pocas a esa edad todavia pueden ser el deseo/fantasía sexual de muchos otakus varones (y chicas también?) pero me dejo de joder con ella, no soy muy buena jugando al KOF, de eso se encarga H o el sensei.
Poner información sobre Mai con los estilos de pelea que tiene y todo eso es mi trabajo...

Ella es maestra de Ninjitsu de la escuela Shiranui, de la que aprendió de su abuelito cuyo estilo de pelea es similar a la de un zorro utilizando el elemento de fuego.... zorro... fuego... ¿Kyubi? ¿se inspiraron en Mai para darle una base a Naruto? como sea...desde pequeña demostró tener aptitudes para la pelea, pero su visión de las artes marciales se fueron al garete cuando apareció Andrés Bogardo llegado desde Argentina... el rubio canchero ese fue a Japón para aprender a pelear porque en la escuela lo cargaban de ser un pelotudo, entonces vio en un afiche que se aceptaban alumnos de paises subdesarrollados y Andy fue. Mai lo vió (o se la vió) y sintió un flechazo en el pecho... el Clan Shiranui estaba siendo atacado, pero ganaron la batalla igual. Andy le sacó la flecha y Mai le dice "violame antes de morir"... Andy no entendió la directa, la indirecta ni el telegrama que le mandó por lo que la llevó a la enfermeria para que ella descanse mientas él entrenaba... Mai se había enamorado tontamente.
En lo que respecta a la fuerza dentro de la historia y no del juego, ella es capaz de ganarle a personajes de la talla de aquellos que no pueden rasgarle la ropa para que se le vean las tetas, como Athena, King, Yuri, Blue Mary, los integrantes del equipo Yankee y algunos que otros mas... pero de lo que si es incapaz de ganarle a un Iori, Kyo, Kim, Chin, Benimaru, Robert y algunos hombres mas... que no son muchos... como decirlo, esta en un nivel medio alto pero no lo suficiente como para alcanzar un nivel alto ni a palos... en fin. la cosa es que Mai cumple 37 años

Chucho de frío

Comienza el trabajo en el blog y no de la mejor manera: En estos momentos me encuentro en el hospital de Morón mas presisamente en la guardia con unas compresas en el estómago para parar la hemorragia que tengo en este momento... Es que Saber no tiene muy buen caracter y parece no gustarle perder una discusión en lo que respecta un video juego: yo opino una cosa y ella otra completamente opuesto. La cosa es que la discusión se fue acrecentando, haciendose mas grande, entonces la rubia inglesa desenvainó su "Ekusucariburugo" (Excáliburg) al grito de callate idiota y me dió una estocada un poco... complicada en la boca de mi estómago.
Automaticamente me llevó al hospital dando saltos olimpicos por los techos de las casas y ahora nos encontramos en la guardia del hospital de Morón esperando a que nos toque el turno, tenemos el 945 y van por el... 12; asi que para matar el tiempo y no morir de aburrimiento voy a ponerme a trabajar en el blog un ratito, mientras Saber parece recitar un conjuro de sanación de esos que usó con Shirow para intentar curarme. Aca voy.

El juego que nos toca hoy es el ‘miedo frío’, o como solemos pronunciar, ‘col fíar’. La primera impresión que nos dejan los avances es de un juego que nos va a hacer tener que ir al baño seguido a cambiarnos la ropa interior; bueno, jeje, eso está por verse.

"Pero, ¿por qué Hanson se puede acostar contigo y yo no?"
Un barquito ballenero ruso en medio de una tormenta parece abandonado. Un equipo onda swat bien pulenta se manda de cabeza a ver que pasó con la tripulación. Sin embargo a los pocos segundos algo (o alguien) hace bondiola del equipo swat. Comprendemos en seguida que toda la trama del juego se va a centrar entonces en… ¡que carajo pasa en el fáquin barco!

Para responder esa pregunta está nuestro personaje, que va a intentar hacer lo que todo un equipo swat súper entrenado y equipado con la mejor tecnología de punta no pudo hacer antes de comenzar a tocar el arpa. Para ello tenemos nada más y nada menos que una pistolita con 7 balas… (¿una pistolita con 7 balas? Bueno…) este gamer ha salido bien parado de peores situaciones, así que ahí vamos.

¿Zombie fanatico de Franz Ferdinand?
El fulanito que se mueve a nuestro antojo se llama Hanson pero este no canta, al menos no en el juego. Después de que aparecer mágicamente en la cubierta de popa y de presenciar una especie de declaración de amor de parte de uno de sus compañeros por la radio, se nos dan las directivas de nuestra misión: encontrar a nuestro otro compañero que está en la proa del barco. ¡Bien! No parece tan difícil para empezar. Ah, pero no mencioné que no tengo la llave necesaria para pasar a la proa del barco… ¡Mierda! ¿No se les ocurrió hacerme abordar donde está mi compañero?

Como sea… empiezo a recorrer el barco. Después de caminar un poco por ahí, no sin grandes dificultades ya que la cubierta se mueve más que el culo de Jessica Cirio en Bailando por un Sueño, consigo por fin acceder al interior del barco. Me encuentro por ahí con un par de ‘Boris’ que muy amablemente me deben estar diciendo en ruso que me puedo llevar sus balas, ya que me las hacen llegar de la manera más directa posible. Lástima que no les puedo hacer entender que las balas disparadas ya no me son útiles. De cualquier manera decidí devolverles la generosidad (y las balas).

Extraño error conseguido luego de intentar caminar sobre el agua igual que Jesús, con resultados algo particulares
Los zombies: son más difíciles de matar que el papa. Se te acercan corriendo y por más que bajes tres cargadores de tu arma en ellos, te mirarán raro y probablemente sientan lástima por tus esfuerzos inútiles por neutralizarlos al grito de ‘¡Noooo, comela puto!’. Básicamente tus disparos suponen para ellos poco menos que un golpecito en las nalgas con la sección deportiva del diario del domingo. Para colmo los textos que uno va encontrando sugieren acabar rápidamente con ellos de un tiro en la cabeza, ¡jaja! Sí, como no… por la forma en la que se mueve el barco y la velocidad con la que se te acercan, además del difícil manejo de la mira, creo que es más fácil ganar la lotería nacional que ponerle un corchazo en la frente al bicho ese.

Mmm... no volveré a comer eso jamás
El sistema de juego tiene dos botones que sirven tanto para cambiar la cámara como para apuntar mejor en situaciones dadas. El botón de segunda persona (tú) ubica la cámara en el hombro del personaje, lo que ayuda a la hora de apuntar el arma o la linterna en lugares oscuros. El botón de tercera persona (él) nos hace ver al personaje desde más lejos y no se mueve a medida que el personaje gira, lo cual es algo verdaderamente innovador… pero inútil. Imposible pegarle a ALGO con esa cámara. Háganme caso, úsenla sólo en habitaciones oscuras para alumbrar con la linterna.

Sushi de orca zombie asesina, u$s 450.000 el cuarto. Pregunte aqui
La mejor configuración es con el teclado para los movimientos y el ratón para apuntar a la cabeza de los enemigos (o al menos intentarlo). He probado jugarlo con el joystick pero la verdad la mejor configuración sigue siendo la del teclado, no sé qué fumaron para hacerla tan jodida con el joystick.

El juego zafa con lo justo, pero nada demasiado espectacular. Es bastante más de lo mismo y en dosis muy apagadas. Hasta se nota una falta de técnica en algunas situaciones, como por ejemplo a veces el mismo personaje nos tapa la cámara y no nos deja ver a qué le estamos apuntando. La interfaz es complicada, no tiene mapa y no podemos grabar en cualquier momento. La historia es demasiado simple y los personajes no son del todo aprovechados. He visto muy buenos juegos de Ubisoft pero este no está entre uno de ellos, indudablemente. No sé por qué pero hasta ahora los equipos franceses de desarrollo que he visto trabajar jamás me llegaron a conmover demasiado; espero que eso cambie pronto.

Mmm... DEFINITIVAMENTE no volveré a comer eso jamás
Sin embargo no todo está tan perdido. Al menos los gráficos son algo de destacar bastante. La ambientación está logradísima y por ciertos momentos hasta he terminado mojando mi ropa interior. Y si bien la dificultad es algo que frustra bastante al principio con el correr de las horas la dificultad de matar a los bosses hacen que extrañes a los primeros enemigos. Al menos uno se puede poner como desafío ver cuantos segundos más que la última vez sobrevive ahora.

Mi veredicto es que es un juego entretenido pero que a la hora de los bifes, si nos ponemos exigentes, le faltan 10 centavos para el bondi. Si hubiesen hecho la jugabilidad un poco más amigable creo que hubiera bastado para incluirlo entre mis preferidos. Por ahora... prefiero jugar al Excite Bike.

Y mientras juego al Excite Bike en la laptop que es del tipo que estaba al lado mi situación parece empeorar, me caigo de la motito por intentar tirar al de la moto celeste, pero no me sale y eso al ponerme nervioso acelera mis pulsaciones y tira por tierra los esfuerzos de Saber por intenar frenar la sangre. Como me la veo venir y estoy empezando a sentir frio intento quedarme con la última: "El juego no pasa de un domingo lluvioso" le digo... ella frunce el ceño, desenvaina la Ekusucariburugo y el filo de la espada busca mi cuerpo... Mierda! seccionó mi hígado... es el turno del paciente 14.

hasta otra si es que la cuento

Presentación en sociedad

Acá estamos bajo el efecto del porro de libustrina. La foto la sacó Otaku de Otro Mundo, le daba vergüenza salir y por eso decidió tomarla...
Me pidieron escribir algo espontaneo y cortito para presentarme, eh... ¿y ahora que hago yo con todo esto? ¡No puedo con la presión! ¡AAAH! (Bue... no era para tanto)
Soy Hache, amigo del enfermit... digo del sabio otaku. Supuestamente voy a escribir siguiendo las ordenes de Saber, la encargada de las entradas sobre videojuegos (jaja, ni en pedo). Con el viejo nos conocemos de hace tiempo (si nos habremos drogado juntos con piocidex mientras mirabamos La versión de Evangelion subtitulada al uruguayo mandarín, que tiempos aquellos...) Lo cierto es que me mostró su blog y pronto me di cuenta de que había mucho animé, mucha muchacha en pelotas pero faltaba una buena sección de reviews de videojuegos, así que acepté a regañadientes escribir la primera nota sobre el juego que estaba jugando. Mi vida no volverá a ser la que era (pero seré lo que alguna vez quisiera haber sido mientras soy lo que alguna vez fui). acabo de venderle mi alma al diabolo... SAQUENME DE ACAA!!!

"Ace Combat 5 -the Unsung War-"

Momento previo a la destrucción del Pleisteishondos,
empezando por el shoistik

Finalmente después de tanto jugar y perder una y otra vez, finalmente se resignó... cazó su excálibur que estaba apoyada contra la pared, la desembainó como una dama que es y procedió a una violenta destrucción de la consola que me sadió bastante saladita...
"¡¡¡Saber!!! ¿¡Qué hacés pedazo de bolud--!?"- se enfadó Haruhi. yo simplemente me quedé sin palabras... mi pleisteishon dos fue machacado por una figura de 22 cm de alto, las lágrimas no paraban de salir, sólo fui consolado por Colú, que dijo algo de juntar siete esferas que brillan y sacan un Dragon para cumplirte un deseo
"Dale, Colú, y yo soy Michael Schumacher..." le contesté
"Sr. Schumacher, le voy a ayudar" (evidentemente Colú no entiende lo que significa Sarcasmo)

Creo que de seguir conviviendo con éstos muñecos, mi vida no tendrá un final muy claro...

Acto seguido y después de ser dominada por los poderes inconscientes de Haruhi, Saber se sentó tranquila a escribir algo en un pergamino... era su informe sobre el juego de turno. una vez finalizado se lo dio a Coquito para que lo trascriba... pero Coquito no sabe leer, escribir ni hablar, porque es un idiota. Asi que creyendo que aun estaba enojado con ella se me acerco sin decir nada mirando al suelo, me entregó el rollo de servilleta (que ella confundió con un pergamino) con su manuscrito y yo me puse manos a la obra.


no disfrutó del juego todo lo
que ella hubiera querido

"Ace Combat 5 The Unsung War" por Saber

¡¡¡No puedo jugar a esta mierda!!!
No me alcanzan los brazos para llegar a los L y R 2, puedo hacer piruetas, volar de cabeza, disparar misiles, y todo eso... pero me cuesta 3 huevos esquivar cuando me atacan, porque no llego al acelerador; y cuando tengo que frenar, no lo hago a tiempo y me termino enroscando en algún edificio...

Los Graficos estan buenos y todo eso, pero me quedé re caliente porque no pude pasar mas que la primera misión. si tuveira los brazos tan largos como nuestro Peón (no hacia falta que me digas eso, Saber, suficiente que rompiste el plei) las cosas serían mas fácil: el en 1 dia llegó a la mision 16, yo en una semana tuve mas de 200 accidentes aereos... ¡¡¡no es justo!!!

Clasificación en Sabers del 1 al 6:

Jugabilidad : 6 (excelente, aunque me cueste un montón)
Graficos : 6 (en el mediohuevo, perdón medio evo no habia nada parecido)
Diseño de personajes : 6 (acá mas de uno se estaba tocando cuando veia a Nagase...)
Avioncitos : 6 (yo una vez hice uno de papel y me salió parecido)

Resultado: 6 (excelente)

Veredicto: no puedo hacer una critica constructiva porque no lo pude jugar co la misma facilidad que otros con brazos y dedos largos... (Saber, andá a cagar, ¿querés que revele tu verdadero nombre? apuesto que no.)
Saber, ex-Reina de Inglaterra

Bien, volviendo a la situacion en la sala, Haruhi se fue ha hacer lo segundo, y Colú salió volando en una nube amarilla a-no-se-donde. así que quedamos Coquito (que no cuenta), Nagato Saber y Yo. Yuki se paró frente a la consola, y tras recitar un conjuro se reconstruyó... no lo podiamos creer, era como verlo en el animé... pero en vivo!!! asi que ahora tenemos pleisteishon de nuevo, el tema es qué excusa le vamos a poner a Haruhi cuando salga del baño...